http://ana.ir/news/394273

-آیا ضرورتی دارد جوانان قبل از ازدواج در خصوص مسائل جنسی و نیازهای خود با یکدیگر صحبت کنند؟

ازدواج پدیده‌ای است که در وجود آن خطر وجود دارد بنابراین باید جوانان خطرپذیر باشند به گونه‌ای که اگر فرد خطرپذیری نداشته باشد نمی‌تواند تن به ازدواج دهد. در امر ازدواج دو فرد با ژنتیک، تعلیم و تربیت، خانواده و گذشته متفاوت می‌خواهند زیر یک سقف بروند بنابراین باید در بسیاری از جنبه‌های زندگی مشترک باشند. جوانان باید قبل از ازدواج اشتراکات یکدیگر را در زمینه‌های شخصیتی، فرهنگی، انتظارات، میزان تحصیل و ... قیاس یا ارزیابی کنند. بررسی این عوامل باعث می‌شود قسمتی از خطر یا ریسک ازدواج که قابل ارزیابی است به حداقل برسد و فرد راحت‌تر تن به ازدواج دهد. اما بخش دیگر مهارت‌ها است که باید جوانان با حداکثر توانایی یکدیگر آشنا شوند. توقعات و انتظاران مسائل جنسی یا جنسینگی مربوط به بخش اشتراکات است در واقع جوانان باید قبل از ازدواج این مهم را نیز در نظر بگیرند و بررسی کنند آیا فرد مقابل همان فردی است که با خواسته‌ها و نیازهای آنها تطبیق دارد.

جوانان باید قبل از ازدواج درباره رفتارهای جنسی که در آینده از همسرشان انتظار دارند با طرف مقابل صحبت کنند البته این بدان معنا نیست که دو طرف باید ویژگی‌های جسمی ویژه‌ای داشته باشند. باید در نظر داشت در امر ازدواج دو فرد بدون هیچ گرایشی نسبت به یکدیگر می‌خواهند زیر یک سقف بروند بنابراین نمی‌توان تصور کرد که گرایش‌ها با گذر زمان ایجاد می‌شود و صرف اینکه یک دختر، خانم موجهی است و یک پسر صرفا پسر خوبی است این ازدواج می تواند موفق باشد. باید فرصت را برای جوانان فراهم کرد تا بتوانند در خصوص اشتراکات و مهارت‌های خود با یکدیگر صحبت کنند.

-آیا عدم صحبت در مورد تمایلات و نیازهای جنسی می‌تواند آینده ازدواج را با خطر مواجه کند؟

بسیاری از ازدواج‌هایی که امروزه با شکست مواجه می‌شود به دلیل عدم توجه به این مهم است به خصوص در ازدواج‌های سنتی که جوانان صرفا به دلیل آشنایی خانواده‌ها تن رابطه زناشویی می‌دهند و تصور می‌کنند عشق و علاقه پس از ازدواج ایجاد می‌شود اما خانواده‌ها باید توجه داشته باشند نیازهای دخترها و پسرها امروزه متفاوت شده و آنها تمایل دارند ضمن داشتن اشتراکات فراوان بتوانند بهترین کارکرد را روابط جنسی داشته باشند. متاسفانه در ازدواج‌های سنتی بیشتر به اشتراکات و خانواده‌ها توجه می‌شود و جوانان از طرح تمایلات جنسی خود امتناع می‌کنند که همین امر باعث می‌شود وارد زندگی مشترک می‌شوند به دلیل تامین نشدن حداقل‌های توقعات جنسی دچار مشکل شوند که متاسفانه گاه این مشکلات منجر به طلاق و آغاز روابط فرازناشویی نیز می‌شود.

متاسفانه امروزه در جامعه ما داشتن رفتارهای فرازناشویی از سوی خانم‌ها یا آقایان دیده می‌شود که تنها راه پیشگیری از این معضل طرح تمایلات جنسی قبل از اردواج است.

-آیا منبع صحیحی برای انتخاب الگوی روابط جنسی در کشور ما وجود دارد؟

متاسفانه این فقدانی است که ما بسیار نگران آن هستیم و به مسئولان نیز تذکر لازم را داده‌ایم و خودمان نیز تحت فشار قرار گرفتیم، زیرا سوء تفاهم‌های جدی در مسئولان وجود دارد. آنها احساس می‌کنند  باید آموزش‌های لازم در خصوص روابط جنسی را به تعویق بندازیم و  بر این باور هستند که این آموزش‌ها باید سربسته انجام شود و ما هر چه دلیل علمی برای آنها مطرح می‌کنیم کمتر گوش شنوایی وجود دارد.

-نحوه برخورد وزارت بهداشت با این مساله چگونه است؟

متاسفانه همانگونه که ما آموزش‌های مسائل جنسی را برای مردم عادی آماده نکرده و ارائه نداده‌ایم برای ارائه دهندگان خدمات سلامت هم پیش‌بینی لازم انجام نشده است یعنی ما پزشکی را تربیت نکرده‌ایم که در این حوزه بتواند به مردم کمک کند. به همین خاطر نظام سلامت  نیروی آموزش دیده ندارد که بتواند نیاز جمعیت کشور را برطرف کند بنابراین ما ابتدا باید کریکلوم‌های آموزشی‌ را در حوزه تربیت نیروی ارائه دهنده خدمات سلامت اصلاح کنیم  تا فارغ‌التحصیلان ما بتوانند این مهارت را داشته باشند. ما باید در حال حاضر نیروهایی که وجود دارد را تربیت کنیم تا حداقل قسمت‌هایی در نظام سلامت ما وجود داشته باشد تا بتواند پاسخگوی مشکلات مردم باشند و کلاس‌های قبل از ازدواج را با کیفیت بیشتری برگزار کنند و بتوانند اطلاعات درست‌تری به مردم ارائه کنند.

البته باید توجه داشت نباید زوجین را پس از آموزش در کلاس‌های قبل از ازدواج به حال خود رها کنیم زیرا آنها تجربه ندارند که چه نیازهایی دارند، بنابراین دچار مشکل می‌شوند. متاسفانه کلینیک سلامت جنسی در کشور ما وجود ندارد با وجود اینکه قول‌های مساعدی برای تاسیس این مرکز داده شده اما دیدگاه‌هایی وجود دارد که قوی‌تر عمل می‌کند.

-آیا تماشای فیلم‌های پورنوگرافی موجب ایجاد نیاز‌های القایی در جوانان می‌شود؟

دنیای پورنوگرافی دنیای جدیدی نیست به گونه‌ای که می‌توان گفت پس از اینکه برادران لومیر دوربین را اختراع کردند از آن برای تهیه اینگونه فیلم‌ها استفاده شده است. البته با توجه به تحولات فناوری که رخ داده دسترسی به اینگونه فیلم‌ها گسترش یافته است. متاسفانه مردم ما توجه ندارند که فیلم‌هایی که به قصد انتفاع مالی ساخته می‌شوند با حقیقت تفاوت بسیار زیادی دارد برای مثال تمام افراد به صورت تدریجی در ژانرهای مختلف مانند فیلم‌های پلیسی، جنگی و ... متوجه شده‌اند که آنچه در فیلم وجود دارد در دنیای واقعی اتفاق نمی‌افتد بنابراین باید دانست فیلم نمی‌تواند الگوی مناسبی باشد.  متاسفانه هنوز مردم نمی‌توانند میان آنچه که در دنیای پورنوگرافی و عالم واقع شاهد هستند، تفکیک قائل شوند. متاسفانه در کشور ما به دلیل نبود آموزش مسائل جنسی یا جنسینگی تماشای چنین فیلم‌هایی بسیار آسیب‌زا شده است.  بنابراین باید به زوجین بیاموزیم که دنیای پورنوگرافی نمی‌تواند الگوی مناسبی برای چارچوب زندگی مشترک باشد.

-متاسفانه برخی جوانان به خصوص افرادی که به صورت سنتی ازدواج می‌کنند برای آغاز روابط جنسی تحت تاثیر آموزش‌های خانواده‌ها قرار می‌گیرند آیا خانواده می‌تواند منبع صحیح اطلاعاتی باشد؟

ما به زوجین توصیه می‌کنیم که حریم خصوصی خود را حفظ کنند که در این حریم مسائل جنسی نیز جای دارد؛ زیرا ممکن است والدین با وجود داشتن اطلاعات نتوانند به صورت مناسب آنها را راهنمایی کنند و زوجین را  به بیراهه بکشانند. وقتی که پای والدین به مشکلات جنسی زوجین باز می‌شود سوء تفاهم‌ها  و فشارهای روانی به زوجین افزایش می‌یابد و اگر توصیه‌های غلط نیز اتفاق بیفتد کار بدتر می‌شود، مهم‌ترین اصل آن است که زوجین خود به تفاهم برسند و انتخاب کنند البته زوجین باید توجه داشته باشند حفظ حریم خصوصی برای افراد مختلف باید متفاوت‌تر باشد آنچه در این میان آسیب‌زا است آن است که زوجین تعاملات خود را کنار بگذارند و به توصیه دیگران گوش دهند.

-ملاک رفتار جنسی سالم چیست؟

  رفتار‌های جنسی باید به گونه‌ای باشد که سلامت زوجین را به خطر نیندازد و هر دو رضایت آگاهانه و کافی داشته باشند بنابراین اگر روابط جنسی بخواهد با خواسته دیگران شکل بگیرد ملاک رفتار سالم بر هم می‌خورد.

-اگر فردی قبل از ازدواج رابطه جنسی را تجربه کرده باشد ضرورتی دارد در این خصوص با همسر آینده‌اش صحبت کند؟

این مساله دو حالت دارد حالت اول آن است که یکی از زوجین قبلا تجربه زندگی مشترک داشته و قصد تجدید فراش دارد. در این صورت نتایج پژوهش‌ها نشان می‌دهد سازنده نیست که در مورد روابط زندگی قبلی صحبت شود. این نقش سازنده ندارد به خصوص اگر احساس شود که حالت مقایسه ایجاد شده است اما در خصوص رفتارهای پیش از ازدواجی که در ازدواج‌های غیر رسمی اتفاق افتاده باید در نظر گرفت آیا دختر و پسر تمایل دارند در این خصوص صحبت کنند یا خیر.  اگر هر یک تمایل داشته باشند که در این خصوص از طرف مقابل اطلاعاتی داشته باشد باید هر دو در این خصوص سادق باشند اما در غیر این صورت ضرورتی ندارد.